Chemaches rule!
... и остроумные краткие высказывания
здесь будут они
здесь будут они
-
-
13.01.2013 в 15:49- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц-то?
-
-
13.01.2013 в 15:53Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
-
-
13.01.2013 в 15:53Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком... что бы понимала, что скотина...>
А вы говорите село... Вот где мудрость-то скрыта!
-
-
13.01.2013 в 15:54Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
- Улыбается и говорит:
- Hи хрена, от всех не улетишь.
-
-
13.01.2013 в 16:03> Женско-мужской разговорник...
>
> Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
> Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
> Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
> Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
> Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
> Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
> Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
> Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
> Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
> Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
> Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
> Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
> Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
> О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
> Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
> Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
> Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
> Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
> Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
> Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
> Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
> Ты меня не любишь. - Мне скучно.
> Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
> Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
> У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
> У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
> У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
> Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
> Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
> Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда
-
-
13.01.2013 в 16:07> "Ручеек"
> Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают
> ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
> "Бутылочка"
> Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем
> случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
> "Чепуха"
> Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
> Отсюда и название игры.
> "Прятки"
> Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
> "Жмурки"
> Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
> "Морская фигура, замри!"
> Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
> расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
-
-
13.01.2013 в 17:33Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! - by неизвестно
-
-
13.01.2013 в 17:34Лучше маленький доллар, чем большое спасибо! - by неизвестно
-
-
13.01.2013 в 17:39После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...
Как у винчестеров Фуджитсу!
-
-
13.01.2013 в 17:42Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что
"потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как
мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й!ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
-
-
13.01.2013 в 17:43Отец ночью просыпается, глядь в окно - коровы нет.
- Какой-то *****ас корову увел.
Старший сын:
- Если *****ас, значит, маленький.
Средний сын:
- Если маленький, значит, из Малиновки.
Младший сын:
- Если из Малиновки, значит, Васька Косой. Больше некому.
Подхватываются и в Малиновку, к Ваське.
Васька:
- Я не брал! С чего вы взяли?
Отец:
- Какой-то *****ас ночью корову увел.
Старший сын:
- Если *****ас, значит, маленький.
Средний сын:
- Если маленький, значит, из Малиновки.
Младший сын:
- Если из Малиновки, значит, ты. Больше некому.
До утра слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро идут все вместе к мировому судье.
Судья (скучая):
- В чем дело?
Отец:
- Ночью какой-то *****ас корову увел.
Старший сын:
- Если *****ас, значит, маленький.
Средний сын:
- Если маленький, значит, из Малиновки.
Младший сын:
- Если из Малиновки, значит, Васька Косой. Вот он.
Судья (с сомнением):
- Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент. Вот у меня в ящике лежит фигнюшечка; угадаете, что это, - соглашусь с вами.
Отец:
- Если фигнюшечка, значит, коробочка.
Старший сын:
- Если коробочка, значит, круглая.
Средний сын:
- Если круглая, значит, оранжевая.
Младший сын:
- Если оранжевая, значит, апельсин. Больше нечему.
Судья открывает ящик, достает апельсин (в полном недоумении) и поворачивается к Ваське Косому:
- Вась, корову лучше вернуть!
-
-
04.12.2016 в 11:43— В каком году праздновалось 500-летие Крещения Руси, если его 1000-летие праздновалось в 1988? Ответ показать рукой.
Пятница, 09 сентября 2016, 05:51 - перенесено из блокнота, с околодневникового и фб пространства
-
-
29.04.2017 в 07:44Вовочка в школе обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Вовчик, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Ах, Володенька если бы! Сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
alkades.diary.ru/p205768996.htm
-
-
01.05.2017 в 00:07Новости из Ада. Новое развлечение придумали черти для Гитлера... Они крутят ему ролик, где в Кёльне немцы разгоняют немцев за то, что немцы протестуют против насилия арабов над немцами.
-
-
01.05.2017 в 00:10Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался
-
-
01.05.2017 в 00:11У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной
-
-
05.08.2017 в 19:02- Конечно! Телевизор... холодильник...
-
-
05.08.2017 в 19:02- Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!!
- Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
- Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
- Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на
скрипке не играл!
- Мама, может мне еще и Богом стать?!
- Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
-
-
05.08.2017 в 19:02- Как ты можешь быть таким невнимательным ко мне! Посмотри на наших соседей. Он целует ее каждый раз, когда они уходят на работу. Он целует ее каждый раз, когда они встречаются. Неужели тебе не хочется делать то же самое?
- Конечно, хочется! Только я боюсь, что ее муж будет возражать...
-
-
05.08.2017 в 19:04Проститутка: "Скорее бы он кончил..."
Нимфоманка: "Только бы он не кончил..."
Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..."
www.anekdot.ru/an/an0710/s071025.html
-
-
05.08.2017 в 22:28Идет первая пара в учебном году, начитка в поточной аудитории. Час спустя после начала с галерки поднимается тело и пытается не особо привлекая внимания спустится к выходу. Фейл очевиден.
-Молодой человек, вы аудиторию перепутали?
-Нет, аудитория та.
-А в чем дело? Занятие не окончено.
-ВУЗ не тот.
-
-
07.08.2017 в 21:22М - Что-то у меня доченька приболела: ее тошнит, постоянно на солененькое тянет.
Врач осмотрел 16-ти летнюю дочку и говорит:
В - Она беременна.
М - Да нет,не может быть! Моя доченька? Она даже на парней не смотрит! Это невозможно! Да доченька?
Д - Да мама, я никогда, даже не знаю как это делается.
Врач подходит к окну и долго смотрит в даль...
Мать не выдерживает и спрашивает:
М - На что Вы там смотрите?
В-Обычно, в таких случаях, на востоке всходит звезда и три мудреца должны нести дары.
-
-
12.08.2017 в 07:34- А ты ему за это что?
- Писечку.
-
-
13.04.2018 в 10:39Я отвечу: кепчук.
Ты уйдешь по колидору отсюдова, так и не узнав, что мне похер.
-
-
14.04.2018 в 14:51-
-
04.05.2018 в 15:20из блокнота
24.01.2018, 07:19
-
-
04.05.2018 в 15:29из блокнота
14.02.2010, 13:58
-
-
05.05.2018 в 14:56из блокнота
13.10.2010, 21:06
-
-
05.05.2018 в 15:01из блокнота
27.10.2010, 15:29
-
-
05.05.2018 в 15:11из блокнота
27.10.2010, 16:09